于是我反思自己喜欢模仿的年纪，以及一切年纪喜欢模仿的场景。前者是自己没成熟的时候，后者是当触及到一段温暖神经的时候。而他是怎样，我不知道。只知他已经成年，而我或许未必是他温暖的全部。愈近，愈远。奈何得了么？什么也做不了，什么也不必做。他有无限多被触动的可能，而我是望远镜下离他最近的景。当我看到他时，看着他，看着他不看着我。我没有任何作为，似乎也不必作为。让自己思考，你对他有影响力么？如果没有，自知，自重。

wb在和我很熟之前不会穿拖鞋在我面前踢踏，不会松松垮垮的说话。而当我发现这个习惯之后，从未成功的让他改善过，其实不必这样自己寻找挫折。我原先野心太大，以为谁会缺不了谁，谁一定会为了谁而改变。不然。也没有必要。在每一个独立个体面前，有无限广阔的个人空间。在我们越来越近的时候，并不是空间的重叠，而是彼此发现，在有限的交错之外，是无边无际的茫茫，一世都看不清楚。我们如两个星球那般疏离，相信这是客观的常态。让自己的能量稳定下来，拿出尘封的镜子看自己，里面有清清澈澈的我，依然笑着告诉我，同生同死，不离不弃。

进一步觉得意义这个词也非常的做作，听到和说出的时候会让自己竖起寒毛。人多的场合里明显感觉自己的不和谐，我习惯性的不说话，把说话当做不考虑内容的形式，真正想讲的东西很少很少。所以我大概本质冷漠，就像在这里呆了三年，前两天才首次去同济，出来之后淡忘里面所有的景。

栀子花在我没意识到的情况下已经到了花季后期，童年的香味，奶奶和我在很干净的早晨一起去屋花圃里摘，把一朵两朵放在枕头旁，放在玻璃器皿里，放在一切有水没水的地方。奶奶的腿在故事的后半部分肿起，我坐在她的身边，没有想过她会离开。美丽的小学二年级，我还不懂得伤心和孤单，以为身边的一切都是永久。
然而正确答案不是旅途么？我们终将离开，以不同的方式。

很喜欢瘦而高挑的女子，长发，文静而落寞。不张扬，却又洞察世事。被这样的气质吸引，假如我会遇到，必将沉溺于此，不可自拔。

两年后，我会怎样。如两年前想象今天的自己么？我不是童姥，让青春烂掉。

上一次做梦看到自己有一个很灵很灵的小孩可以陪，非常好玩的小帅哥，我成了他的粉丝，一直围在身边，看他从一个只有一个细胞的小黑点五分钟之内长到一米高，任我打扮，牵我的手不肯松开。

是不是其实这就是幸福，再也没有前方和将来，流连于现在，哪怕是一秒钟，都被享受得满满当当。

在亭林路寻到了传说中的奥灶馆，我不如想象中那么想吃，而wb不适应里面气氛，于是在周围闲逛，有一些服饰小店，式样尚可，材质一般。街上行人很多，大簇大簇的拥堵在类似于亭林公园门口这样的地方，那一块的建筑很江南，不过我觉得好干。wb不爱吃辣，可是看到所有的川菜馆都会留意一下，特别是自从他光顾过红辣椒之后见人都会介绍。不过去昆山吃川菜很傻得是吧？所以我们在最后有点食欲的时候选择了奥灶面，还可以，细细的面条，浇头放在碟子里，牛肉不错。大堂里有恩张八仙桌，木凳，高顶，稍挤，有往日的油的味道，票做得很有喜感，有点古时候，有点现在。

我们在一个广场的草坪上坐了一会儿，很凉快，wb带我用望远镜找天上的飞机，他说可以看到舱内，我寻的时候飞机已经在很远，于是我从望远镜里找身边的wb，一点都看不到他。
昆山体育场在森林公园附近，很郊，非常旷野的那种清新。很多人摆摊卖杰伦同学的海报，纪念品，还有各式荧光棒。我们周转了一阵加入蜂拥的人群过检票口，wb好后悔没有喝最后一口，演唱会期间他跟着歌迷一起吼，我笑他吼得一点感情都没有，他说可以避免在众多狂热的歌迷中沉默以至于被砸的下场。主角在近八点的时候从烟花中出现，高辫，盔甲，我最不喜欢的造型之一，很多配舞者在主舞台光怪陆离。周某人不如年轻的时候好看了，我一直在哀伤，他怎么可以这样。于是我使劲挥荧光棒，就那种有开关可以变三种节奏的蓝色荧光棒，在最后的战役高潮部分一下子断掉。wb摈弃了心中的惊讶帮我修好，他见识过我的猛，让我继续挥。主角换了白色礼服出来，直到他把帽子戴上，我才觉得有点好看。我一边认真继续听，一边在想，其实我和他一点关系都没有，其实他就是很普通的一个人，当然我也不是他的粉丝，虽然wb误解我是他的粉丝。不过他很有才华，才华可以转化为吸引力，不得不承认，他的歌很好听，虽然舞台上效果不如唱片里装修得那般好，可是他玩转一切场面，游刃有余，他是最前面的那个人，他是方向，于是对他而言，没有错，只有效果。
迷迭香之后准备离场，要赶最后一班车，不愿夜宿昆山，边走边回头，看到一个很pp的小男孩弹着吉他缓缓升起，唱嫩嫩的稻香。台下荧光棒密密分布，随之挥舞。在这样的世界里，我想，从天空中往下看小小的人群会不会很奇怪，他们聚集在一起，听外星人听不懂的歌，舞台上的人，为什么聚集了那么多的光。我被完全没有沉浸的wb带着飞快的跑脑子里飞快的盘旋，一边被冰冻一边被融化。直到一个出租车司机说他不愿去火车站的时候才望见周围几乎很难找到车。途中正好有回上海的同行几乎同时间出来，原来是同一班动车，于是一起寻到一辆私家车。回程简单明快，wb一反演唱会时的迷茫状，只不过有点疲，而我刚刚回复活力。居然偶遇吉庆嫂的鸭脖子，于是死活拉住wb说不急不急赶得上呢。
wb是最无辜的一个，我都不知道怎么对他表白，除了周杰伦去换衣服时插演的以及夜曲里的热舞他或许有耐心可以看看之外，或者还有听妈妈的话最后一部分他为了起劲而听得比较起劲，其它几乎不来电。不知道他抱着怎样的耐心去感受一切的发生。我无法感染他去喜欢什么，因为有时候自己也不能确信，我没有恒久的爱好，相信众生万物皆有不一样的感受外界的心，接受不一样。感激他为我着想，顾及我的情绪，陪我一起，带我一起去感受他自己对之木木的东西。

大约是胜了，顺利撤走，那样庞大的黑暗势力。但回转过去，继续有形形色色的梦，即便中午趴在桌上，依然沉沉的，像在一个平行的世界里经历光怪陆离。

早上海芹打来电话说lanlan我要结婚啦，哎呀一点都不奇怪了啦，嘿嘿，芳告诉我的奉子成婚真相才如我得知的你一次闪电恋爱那般让人惊诧呢~~真相让我知道你为什么没瘦着去穿pp的婚纱没好好选悠悠的时间:)为海芹有勇气入围城鼓掌~~

最近很多很多人结婚，然后一见酒就害羞的朱还问我什么时候喝喜酒，假人啊，批判之~~
有一段时间经常去marriage版，很多事情原本不知道的。后来看到好多，自己的价值观果然没有成熟到静止，有很多事情想得再多考虑得再多经历的时候或许和懵懵懂懂走过来形式上并没有什么不同，追究婚姻的真相赋予再多的意义又如何，只是经历，一直在走，每个人有不同的走法，或华丽，或低调。并没有最终的目的，浅显的目的在过程本身。
路人，需要相伴而行么？我们互相扶持几十年，不失为一种好的形式。

只是若没有一纸婚书，途中有你，依然不会寂寞。

既然如此，其它所有的结果都是微不足道的。

 

然后要直译一句话，有时候，看书是我想做的最后一件事。

所以美滋滋要在脑子僵住的时候用rap把字连起来，大家一起哈皮。

&&&&&&&&&&以下是晴转多云，多云转阴，阴转小雨，小雨转大雨，大雨到暴雨&&&&&&&&&&&&&&
出门没带虾米，回来不早，手机上有一撮短信电话，回复一下，突然有点想wb，整理东西步行回寝室，手里握着手机等他再打来，安静。

洗澡时把模式换成很大的声音，安静。

看一会笔记，安静。

看一会杂志，安静。

关灯，安静。

于是某人的jp小宇宙爆发，午睡过后的现在想来，依然心有余悸。我开始拨他的电话，有脑子的人都知道一遍就够，不过我脑子秀逗了，掉在洗手间里。史无前例的连续打，用我生平最痛恨的一种方式。既生气又过瘾。

同学们，注意了，这位当事人要去心理咨询。她自然也觉得这样做很没有出息，所以最后关掉一切累得去睡觉。不过可能因为先前太high，激动的心情无法一下子平复，她又像通讯员一样的朝同一个号码拨去，迎来属于她节日的倒计时。迷迷糊糊睡过去，听到那边声音的时候当事人隐隐来到团长最后一集的小堡里，疲劳饥饿到极致连最清淡的食物都没法消化，更何况这么难听毫无爱心的喂喂。于是抗不住倒下了。然后又很jp的醒过来，隐约记得刚才听到人类的声音，一条很假的道安消息。

继续，

再继续，

然后终于听到讨厌的wb的非白痴喂语言。
让我哭吧，让学友大哥的苦情歌再次响起吧。
洪水爆发，淹掉几段。…………

wb有几次找我没有找到，后来我知道他怎么找的时候非常内疚。

我有闲的时间比较多，养成了我时间根据他时间安排的习惯。
他以前老说lanlan在身边的时候就不用带手机了。我以为言下之意我不在他身边的时候他一定会时时拿着他在外面我能联系到他的唯一工具了。真傻，小学生都知道就算原命题成立的话也与后者不搭界的。

平时的种种迹象都显得他很好，我很坏。我会不管他，他不会不管我。

可我觉得自己和着心酸吃了黄连。不知不觉已经从消极的黏变成积极的黏了，我讨厌黏。

好吧，我以小人之心猜测他是故意气我的，就这么忍心。

如果不是，那么就是根本不在乎，如果这样，那么平时很伪，我讨厌伪。

或者就是不想一个人呆着才老要我一起一起，心理暗示得我也什么都一起一起，而我一起一起的原因不是仅仅不想一个人呆着。事实上我很喜欢一个人呆着。就是因为破wb的不合格的爱心，把我原本白净的生活画成了一个大花脸，再,想顾的时候顾，不想顾的时候不顾。

不管怎样的假设，都让我及其不爽。

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&End&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

我和一伙鸟人要去摆平一件事，和一个组织的机密有关，但我们事先不知。虽然论文的事情还没搞定，我依然非常乐意前往，负责沿路追踪，同时记录小队每日状态。女流氓枪法极好，大叔平时为人憨厚，满腹经纶，还有瘦不拉几动作敏锐两小时不到就饿得发晕的小孩，此外，我们商定配备两名工具人物，为我们运行李，采粮，洗衣，做饭。公开招标后两名大汉入选，途中他们的口粮自己负责，我们的口粮他们负责。酬劳是两千万刀现金，以及事成之后墨西哥湾和东海的各一处矿藏开采权。

……
……
我跑过小林子，看到希特勒，他长得像一堆土，还没来得及细想为何此人名声如此大时他忽地把小孩举在肩膀上。我心道，小孩若是再长重一点希特勒的阴谋未必得逞。大叔和我同时抢前几步，举枪对他说：拿小孩威胁太没有创意。他回答：没创意没关系，有用就可以。我想这人果然是希特勒，真实在，可惜他肉身防御已升级了，我们的枪对他根本没办法，就这样僵持中，小孩冷不防从希特勒的怀里掏出一个黑球，对我们说：这是他的罩门，朝我手里瞄。我满脸为难的朝大叔望，如果这样，小孩根本没有生还的余地。小孩笑：傻妞，你真不干脆，我怎么样都可以找你玩的，不用担心，在大汉的冰箱里还有一个能量积蓄点，可惜大汉挂了，你以后想找我的话就吃冰激淋，我过来陪你，快点把这里弄完你去看书吧。我怔了怔，问希特勒：可不可以不玩了，我就当没见过你，你把小孩放下，我们回去，从此尘归尘，土归土，下次碰见再较量？大叔转过脸，冷冷的说：不可以。随即朝向黑球，手一扣。我随着响声昏厥过去。

几乎又瞬间醒来，虽然小孩痞性十足，但他的灵魂一直高贵，所以一定会停留美人蕉旁边等我。我现在根本就不能吃冰激凌，他发烧说胡话了么？不，他的神思早在女流氓经历的那一场战斗中就飞逝了，大叔收集了他的血样安排了这样一出。事情离结束还有最后一个环节，我的心神在涣散后重新聚集，但已经来不及，一杆枪抵过来，随即我感觉颈部一阵潮热。穿梭漫长的时光，我不断快进，分别回顾了我们在一起的第八个月，第七个月，第六个月……第一个月以及最初的情景，循环，一直到失去意识。
希特勒从一开始就不是关键。

 

因为某烧烤屋来到衡山路，却没有记下详细的地址，一路问着到上海图书馆，被告知已搬。由某小小信念支撑的状态狂泻，饿得奄奄一息，在返程的人民广场停下，踉跄至能吃的来福士广场。
为抚慰失望的心，依旧吃烤肉，人多，不过不用排队，在我去洗手的间隙，盘内被切得半满，大快朵颐，爽则爽已，不过没加选择，而且不斯文的吃，一下子把自己弄饱，后劲不足。下一节慢嚼细咽，分辨之，肉质过于粗犷，还是喜欢细皮嫩肉。wb的某妹妹过来时我们已差不多快告一段落。

和很多心智未发育完全的男人一样，wb有一些与他谬血缘关系的妹妹。他知道人家的体重，人家也觉得他好。对此不发言，我去寻水果。在很久很久以前的古时候，这类事情频频发生，我为了将来置世说新语的标本开始留意什么样的男人在何种情况下会认妹妹，为什么会这样做，两者对彼此关系如何看待，出于轻率还是出于无力称谓，或者像宣扬的那样清纯。清纯滥用，本身如落江湖，什么也代表不了，背后有物。自己的想法有时类同女巫，不过不太职业。真正的女巫只喜欢很少的人，而如wb的行为是被禁的。
其实除了一些原则的东西，大多数想法和行为无功无过，单看本身合理。但我有个观点，一切事物皆有场合和对象之分，加上附属的这些，便有鲜明的色彩。大杂烩要么糊掉，要么串味。